Церковно-медицинский журнал

Роль сепарационных процессов в формировании супружеской пары

Автор:М. Е. Василенко
14 Августа 2021

 


Мария Евгеньевна ВАСИЛЕНКО,
психолог-консультант, коуч, 
член совета Епархиального общества православных психологов 
Санкт-Петербурга
во имя святителя Феофана Затворника


 

Евангелие предупреждает: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:6). Развод супругов, распад семьи — это всегда разрыв живого организма на части. Разрыв, который сопровождается болью эмоциональной, духовной, а порой и физической. Причин разводов достаточно много. Чаще всего в своей практике я сталкиваюсь со следующими:

  • химические (алкоголизм, наркомания) и поведенческие (игромания, трудоголизм и др.) зависимости;
  • вмешательство родителей в жизнь молодой семьи;
  • супружеская измена;
  • дисфункциональные мотивы (расчет, чувство одиночество, желание отделиться от родителей и др.) или неосознанные мотивы вступления в брак.

Косвенной причиной, которая усугубляет все вышеназванные, является либо отсутствие, либо недостаточное владение навыками общения, неумение и нежелание молодых супругов обсуждать семейные проблемы и договариваться.

Рассмотрим здесь одну из причин, ведущих к разводу, — вмешательство родителей, чаще всего, матерей, в жизнь молодых супругов.

Две небольшие зарисовки из практики.

1. Мужчина, 42 года, отец семейства, по первому звонку мамы бросает недоеденный борщ и мчится к ней. И неважно, что на выходные у них с женой и детьми были планы. Звонок мамы всегда важнее. Мама ловко манипулирует сыном через свое самочувствие, ревнуя его к жене и детям, привлекая таким образом к себе внимание.

2. Женщина, 28 лет. Без одобрения матери не делает почти ничего. Она звонит ей, когда выбирает продукты в магазине, воспитывает ребенка, решает какие-то ситуации по работе. Во время ссор с мужем женщина часто уезжает ночевать к родителям, бывает, что живет там по несколько дней с одобрения матери, а мнение отца в их семье никто в расчет не берет. Брак на грани развода, потому что молодой муж все чаще приходит к выводу, что на первом месте у его супруги всегда будет мнение матери.

Ситуации клиенты описывают разные, их много, но все они очень часто укладываются в психологический термин «незавершенная сепарация от родителей».

Напомню, что термин сепарация (лат. separatio — отделение) в психологической литературе обозначает отделение от родителей, от родительской семьи как в физическом смысле, так и на эмоциональном и психологическом уровне.

Опираясь на отечественные и зарубежные теории периодизации развития личности, можно выделить следующие возрастные этапы взаимоотношения с родителями.

Возраст ребенка 1 год — он способен делать первые самостоятельные шаги.

Кризис 3-х лет — ребенок начинает осознавать себя как личность и ему становится интересным, на что он способен сам, без помощи мамы и папы.

В подростковом возрасте происходит самоидентификация ребенка.

Возраст 17–19 лет — период вступления молодого человека во взрослую самостоятельную жизнь.

Виды сепарации

Функциональное отделение — способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду и т. д. — это значит, что с функциональным отделением от родителей все в порядке.

Эмоциональная сепарация — способность спокойно сделать выбор вне зависимости от того, одобрит ли этот выбор мама.

Ценностная сепарация — способность иметь личное мнение о мире и происходящем в нем, отличное от родительского. Не просто иметь свое мнение, но считать себя вправе в присутствии родителей его озвучивать и жить в соответствии с ним, даже если родители считают по-другому. Это могут быть представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды на жизнь имеет этот человек.

Подводя промежуточный итог, можно резюмировать, что результатом сепарации от родителей является умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать решения и нести ответственность за их последствия, в том числе при выборе спутника жизни.

Однако все вышесказанное — теория. На практике, к сожалению, у большинства современных молодых людей отделение от родителей, как физическое, так и эмоционально-психологическое, не только не закончено, но у некоторых даже не начато. Причем это, как правило, не осознается ни взрослыми детьми, ни их родителями.

В основе такого явления лежат чаще всего сильные эмоциональные связи с родителями, преимущественно с матерью, которые в психологии носят название симбиотических. Своими корнями они большей частью уходят в детство, когда ребенок был чрезмерно привязан к матери, и в дальнейшем она по ряду причин не способствовала эмоциональному отделению ребенка и обретению им самостоятельности.

Молодые люди и девушки с неразрешенными проблемами сепарации инфантильны, у них присутствует страх перед будущим, отсутствие веры в себя и свои силы, нежелание жить самостоятельно, обвинение окружающих, чаще родителей, в своих бедах и неудачах или, наоборот, излишнее самобичевание.

Личностное развитие инфантильного человека как будто осталось в возрасте пяти, восьми или четырнадцати лет, началась стагнация в силу тех или иных причин, и некоторые навыки личностного поведения не поменялись. Они остались теми же, какими были в тот или иной период детства или подросткового периода.

Главной причиной, как правило, являются неосознаваемые психологические проблемы самой матери. Наиболее распространенными из них являются: страх остаться одной после взросления детей, конфликт с мужем, профессиональная несостоятельность и т. д. Все это может «закрываться» близостью с ребенком, чрезмерной заботой о нем и опекой. Это попытка личностно и духовно незрелой женщины убежать от проблем, ее «политика страуса». Страдает, как правило, ребенок. Даже став взрослым, он не может стать самостоятельным и выстроить гармоничные отношения с собственной женой. А часто такие повзрослевшие инфантильные мальчики так и не в состоянии создать собственную семью, продолжают держаться за материнскую юбку.

Важно отметить, что, если ребенка воспитывал один родитель, то это не всегда причина осложнений при его последующем отделении от матери или отца. Все зависит от стиля воспитания в семье.

Безусловно, при незавершенной сепарации молодому человеку невозможно успешно социализироваться, в том числе выстроить гармоничные семейные отношения и выйти на высокий духовный уровень развития.

Еще один пример из практики — письмо с запросом на консультацию (стилистика автора сохранена). Пишет молодая женщина, недавно вышедшая замуж, но уже находящаяся на грани развода.

«Здравствуйте! Обращаюсь к Вам по поводу того, что я на грани нервного срыва, а наша семья на грани развала: родители заставляют меня развестись с мужем по причине того, что он мало зарабатывает. Живем мы вместе. Каждый день они треплют мне нервы. Вы поймите, я и маму с папой люблю, и мужа люблю, и наших детей, с которыми мои родители нам очень помогают. Но их отношение к моему мужу меня просто убивает — они его не уважают, вообще не верят в него, говорят все время, что он неудачник... Как их примирить с моим выбором, как заставить уважать моего любимого?»

В данном случае молодая женщина не в состоянии отличить, где ее чувства и мысли, а где родительские установки; что из родительских правил ей подходит, а что нет; она не знает, какой партнер ей нужен. Вместе с тем присутствует страх отстаивать перед родителями свое мнение, жизненные принципы и выборы. Как видно из письма, не справляется она и с воспитанием детей.

 Практика показывает, что нередко девушки не выходят, а стремительно выскакивают замуж с целью стать взрослыми, просто изменив свой статус. Как правило, такие девушки выбирают себе в мужья молодых людей, которые не умеет общаться из взрослой позиции, в связи с чем не могут найти общий язык с новыми родственниками; нередко избранники имеют различные формы зависимостей, не определись со своими смыслами, целями и местом в жизни, то есть также являются незрелыми личностями. В рассматриваемом выше случае молодой супруг не в состоянии обеспечить свою семью, живет с родителями жены, находясь в детско-родительской позиции.

Незавершенная сепарация от родителей, как правило, предполагает наличие зависимых и созависимых отношений как в родительских семьях, так и в молодой семье. Это своеобразная эстафета. В таких парах вместо открытых доверительных отношений применяются «игры»: «борьба за власть», «борьба за независимость», «я сделаю из тебя человека», «я все равно выведу тебя на чистую воду» и т. д. За такими брачными отношениями чаще всего следует развод, после которого дочь возвращается в родительскую семью, и нередко с ребенком. Живет с родителями и отчасти решает проблему сепарации от родителей тем, что, по сути, откупается ребенком, который замещает ее в отношениях с матерью. Теперь следующее поколение включается в эту игру и проживает не свою жизнь.

Обсуждая с клиентами их отношения с родителями, я предлагаю ответить на вопрос-тест: «Испытываете ли вы обиду или вину по отношению к своим родителям?». Если ответ «да», значит, человек не завершил сепарацию и есть над чем поработать. Иногда обида на родителей не просто присутствует, а захлестывает, толкая человека на самые безумные поступки.

Вспомнился случай из практики, когда, прежде чем попасть на консультацию к психологу, мужчина 32 лет предварительно обращался в полицию и психоневрологический диспансер с просьбой его изолировать, поскольку он настолько ненавидит свою мать, что хочет ее убить. В последующем выяснилось, что мать имела тревожный тип личности, воспитывала сына одна, сама пережила много тяжелых моментов и была уверена, что мир очень опасен и ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главной своей задачей женщина определила оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Задача не изменилась, даже когда ребенку исполнилось 30 лет.

Несмотря на манипуляции и угрозы матери, молодой мужчина женился, проявив волевые качества, однако из-за постоянного жесткого вмешательства матери в жизнь молодой семьи конфликты между супругами становились все чаще, и в результате брак распался. 

 Вспомнился случай из практики, когда, прежде чем попасть на консультацию к психологу, мужчина 32 лет предварительно обращался в полицию и психоневрологический диспансер с просьбой его изолировать, поскольку он настолько ненавидит свою мать, что хочет ее убить. В последующем
выяснилось, что мать имела тревожный тип личности, воспитывала сына одна, сама пережила много тяжелых моментов и была уверена, что мир очень опасен и ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главной своей задачей женщина определила оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Задача не изменилась, даже когда ребенку исполнилось 30 лет.

Несмотря на манипуляции и угрозы матери, молодой мужчина женился, проявив волевые качества, однако из-за постоянного жесткого вмешательства матери в жизнь молодой семьи конфликты между супругами становились все чаще, и в результате брак распался.

Все вышесказанное убеждает в том, что сепарация от родительской семьи жизненно необходима, иначе семья не состоится.

Психологам хорошо известен непреложный закон: неразрешенные сложности с родителями передаются, как эстафета, следующему поколению, неизбежно повторяются во взаимодействии с супругами и собственными детьми.

При нормальной сепарации родители, конечно, не должны быть и не будут забыты, просто они займут в молодой семье новое место.

Строя православную семью, мы обращаемся за помощью и советом к духовно опытным наставникам. Святой старец Паисий Святогорец писал так: «Задача родителей завершается, как только их дети создают собственную семью… После этого дети должны родителям лишь две вещи: огромное уважение и столько любви, сколько нужно питать к своим родителям. Я не хочу сказать, что муж и жена не должны любить своих родителей. Нет. Но сперва они должны иметь большую любовь между собой и только потом любить своих родителей… Чтобы в семье были мир и согласие, очень поможет вот что: муж должен любить свою жену больше, чем свою мать, и больше, чем кого бы то ни было из своих близких и родных. Любовь супруга к родителям должна литься через его жену. Конечно, и жена должна вести себя так же».

Бесценная сокровищница практического духовного опыта — письма святителя Феофана Затворника. Обращаясь к матери сына, который женился, святитель пишет: «Вы грустью одолеваемы. Тут ничего особенного. Естественные материнские чувства… Сгрустнется — и пройдет. Дайте им заповедь, чтобы почаще писали. И будете будто видаться с ними. Но и, кроме того, Господь близ. Ему поведывайте печали свои… И Он пошлет вам нечаянно утешение — обильное».

Брак — это духовное таинство. Муж и жена в результате его становятся единым целым друг с другом, но не с родителями. Какие бы ни были замечательные мать и отец, но они уже не могут иметь для супругов прежнего значения.

Важно отметить, что над преодолением психологического инфантилизма и разрешением проблем сепарации молодые супруги могут работать как самостоятельно, так и обращаться к пастырю, окормляющему молодую семью. Мне видится, что задача и семейного психолога, и священника в данном случае — возвращать человека к его ответственности.

И вместе с тем важно помнить о самостоятельности семьи, которая опирается на благодать, полученную в Таинстве брака.

Главное, о чем не стоит забывать: чтобы успешно интегрироваться во взрослую жизнь, каждому из супругов необходимо стать зрелой личностью и обрести способность принимать самостоятельные решения — те самые, которые определяют жизнь взрослого человека.

В оформлении использованы работы художников Г. Д. Эксиоглу, Е. В. Скворцовой

Литература

1. Феофан Затворник, святитель. Что есть духовная жизнь и как на нее настроиться. Москва [Электронный ресурс] // Азбука веры [офиц. сайт]. URL: https://azbyka.ru/otechnik/Feofan_Zatvornik/chto-est-dukhovnaja-zhizn-i-kak-na-nee-nastroitsja/ (дата обращения: 22.03.2021).

2. Феофан Затворник, святитель. Письма о разных предметах веры и жизни. Москва [Электронный ресурс] // Азбука веры [офиц. сайт]. URL: https://azbyka.ru/otechnik/Feofan_Zatvornik/Pisma-o-raznykh-predmetakh-very-i-zhizni/ (дата обращения: 22.03.2021).

3. Клауд Г., Таунсенд Д. Фактор матери. Москва [Электронный ресурс] // Книгогид [офиц. сайт]. URL: https://knigogid.ru/books/702339-faktor-materi/toread (дата обращения: 22.03.2021).

4. Морозова Е. А. Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога. Москва [Электронный ресурс] // Азбука веры [офиц. сайт]. URL: https://azbyka.ru/semya/garmonija-v-seme-i-brake-semja-glazami-pravoslavnogo-psihologa-morozova/ (дата обращения: 22.03.2021).

5. Москаленко А. Д. Когда любви слишком много. Москва [Электронный ресурс] // Rulit.me. URL: Профилактика любовной зависимости. https://www.rulit.me/books/kogda-lyubvi-slishkom-mnogo-profilaktika-lyubovnoj-zavisimosti-read-267264-1.html (дата обращения: 22.03.2021).

6. Петрановская Л. В. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка [Электронный ресурс] // ЛитРес. URL: https://www.litres.ru/ludmila-petranovskaja/taynaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka/chitat-onlayn/ (дата обращения: 22.03.2021).

Этот номер — отклик на важное событие в жизни православных врачей, которым стала III Международная научно-практическая конференция «Церковь и медицина: действенные ответы на вызовы современности», состоявшаяся в рамках Санкт-Петербургского Церковно-медицинского форума в интернет-формате.

Читать анонс полностью